Cuando el amor se rompe: ¿cómo superar una ruptura de pareja?
Te doy la bienvenida a este nuevo artículo. Como ya sabrás, soy psicóloga especializada en duelo, y quiero acompañarte en este proceso de sanación dándote algunas ideas sobre este tema.
Romper con una pareja es uno de los procesos más duros que atravesamos en la vida. No importa si fue una decisión propia, si la relación ya no funcionaba o si la ruptura fue inesperada: el impacto emocional puede sentirse como una pequeña muerte. Porque, de alguna manera, lo es.
Cuando hay una ruptura de pareja, no solo se pierde a una persona, sino también un proyecto de vida, rutinas compartidas, referencias cotidianas e incluso una parte de nuestra identidad. Por eso duele tanto. Pero también por eso es un momento profundamente transformador si sabemos acompañarlo con consciencia.
¿Por qué duele tanto una ruptura de pareja?
Para entender el dolor de una ruptura de pareja, hay que vivirlo. Hemos visto historias de corazones rotos en las comedias románticas de Hollywood, en nuestros amigos, en los libros que hemos leído, en la poesía…, pero cuando te toca a ti, es cuando lo entiendes.
Duele tanto porque a veces depositamos toda nuestra felicidad en la otra falsa “media naranja” y esto nos lleva a un cruel vacío cuando nos falta. Para entender la pérdida de este tipo de duelos desde una perspectiva psicológica, es necesario presentar a John Bowlby:
Fue un psiquiatra y psicoanalista británico que planteó la Teoría del apego en los años 60. Esta teoría fue un hito revolucionario que marcó un antes y un después en el entendimiento de los vínculos afectivos entre seres humanos.
Bowlby defendía la tesis de que los vínculos en la infancia con nuestras primeras figuras de apego (los padres) modelan la salud emocional durante toda la vida.
La importancia de los vínculos familiares
Por tanto, si tienes un vínculo de apego seguro con mamá y papá, cuando tengas una pareja, la cual será el siguiente vínculo de apego de tu vida, también tendrás probablemente un apego seguro y adaptativo con ella que impactará de forma muy positiva en tu salud mental.
Te relacionarás con tu pareja de forma sana y no tóxica, no caerás en la dependencia emocional y, si por algún motivo esa relación finaliza, no te deprimirás; aunque te duela. Porque siempre duele.
Por tanto, según la aportación de Bowlby hoy sabemos que nuestro cerebro está diseñado para el apego. Necesitamos vincularnos con otra pareja por un motivo de seguridad, sostén emocional y evolución de la especie. Y cuando nos falta, parece que nuestra vida se derrumba, pero nada más lejos de la realidad.
Puedes vivir perfectamente sin esa persona, aunque ahora no lo creas posible.
Otros motivos de dolor en la ruptura de pareja
Otro de los motivos por los que una ruptura de pareja duele tanto es porque desde una perspectiva neuropsicológica, el vínculo de pareja activa sistemas cerebrales similares a los de una adicción.
Cuando ese vínculo se rompe, es natural que experimentemos síntomas parecidos al síndrome de abstinencia: ansiedad, insomnio, pensamientos obsesivos y/o tristeza profunda.
Además, muchas veces idealizamos a la otra persona o al futuro que proyectábamos con ella, lo que amplifica el dolor. Esa imagen mental no se rompe con la misma rapidez con la que acaba la relación; y es por eso que muchas personas se quedan por mucho tiempo atascadas sufriendo por que alguien las ha dejado.
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¿Cuáles son las etapas de un duelo amoroso?
Ya sabemos que una ruptura también se vive como un duelo. Y aunque cada persona lo atraviesa de forma distinta, muchas veces aparecen estas fases:
1. Negación
– “Esto no puede estar pasando.”
– “En realidad no me ha dejado, seguro que mañana me escribirá para volver”
– “Si él me quiere; no puede ser que me haya dicho que nos demos un tiempo”
2. Ira
– “¿Cómo me ha podido hacer esto?”
– “Con todo lo que yo he hecho por esta persona, y me lo paga así”
– “Es un idiota, no se merece nada de mí”
3. Negociación
– “Si cambia, podríamos volver”
– “¿Y si le digo que volvamos?, seguro que podemos solucionarlo”
– “Tal vez si le escribo todo lo que siento, se arrepienta y vuelva conmigo”
4. Tristeza
– “No puedo con este vacío”
– “Le echo mucho de menos”
– “Todo me recuerda a él/ella”
5. Aceptación
– “Fue importante esta relación, pero puedo seguir adelante sin él”
– “He aprendido a amarme a mí misma gracias a esta relación”
– “Acepto que no quiera estar conmigo, y entiendo que no era una relación sana para mí”
No son lineales, y es común ir y venir entre fases. Lo importante es comprender que es normal atravesar todas y cada una de ellas. Además, son fases temporales: no duran para siempre, aunque en el proceso parezca que no acaban nunca.
¿Qué puedo hacer para superarlo?
1. Valida tu dolor
No minimices lo que sientes. Una ruptura es una herida emocional legítima. Permitirte sentir —sin juzgarte— es el primer paso para sanar.
2. Ten cuidado con los atajos emocionales
Buscar rápidamente otra relación, hiperactivarse, ignorar el dolor o refugiarse en redes sociales puede parecer alivio, pero suele postergar la verdadera sanación. Date tiempo.
3. Reconecta contigo
Redescubre tus intereses, pasiones y valores. La ruptura puede ser también una oportunidad para crecer, redefinirte y reconectar con lo que te hace bien.
4. No idealices lo que fue
Revisar la relación desde un lugar honesto —con sus luces y sombras— te ayudará a integrar la experiencia en vez de quedarte atrapada en la nostalgia o el resentimiento. Sin embargo, si comienzas a ver solo lo bueno de la relación, puede que entres en un bucle de idealización en el que comiences a sentirte muy triste y necesites recuperar a tu ex (a pesar de que él tenga claro que no quiere volver). Esta idealización genera muchísimo sufrimiento. Recuerda: si tu le has subido al altar, tu eres la única que puede bajarle a tierra.
5. Contacto cero
Es importante mantener un contacto cero con tu ex al finalizar la relación. Es un tiempo necesario para ti, para comenzar una relación de amor contigo. Tú eres la persona con la que definitivamente sabes que vas a pasar el resto de tus días, por tanto, priorízate. Nada de stalkear a tu ex por redes sociales, escribirle cartas o mensajes de Whastapp. Tampoco es saludable quedar de vez en cuando con para rehablar lo ya dicho, ni para pedir explicaciones.
6. Pide ayuda si lo necesitas
El apoyo psicológico puede ayudarte a entender mejor lo que ha pasado, regular tus emociones y reconstruir tu autoestima. No tienes que hacerlo sola.
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Una ruptura puede ser un principio
Aunque ahora duela, también puede ser el inicio de una nueva versión de ti misma: más consciente, más fuerte y más conectada contigo. Vas a volverte una amante más fuerte de la vida, de ti misma y de los demás. La ruptura es tu gran maestra.
No estás sola/o:
Déjame decirte algo: NO ESTÁS SOLO/A, aunque así lo sientas ahora. Sé lo que es esa sensación de estar rodeada de gente, y sentirte sola, abatida por el dolor de la pérdida. Diga lo que te diga tu familia y amigos, no consigues reponerte. Todo te recuerda a tu ex, no puedes parar la lavadora de pensamientos rumiativos que tienes de forma constante en tu cabeza. Pesadillas, buscarle en las redes sociales, llanto, no poder comer, escribirle al whatsapp o esperar un mensaje suyo… se han convertido en tu nueva y atormentada vida.
Yo viví esta desesperación durante 5 largos años, y no me dejé ayudar. Pensaba desacertadamente que como era psicóloga, tendría que saber recuperarme sola. Y lo que pudo ser una temporada mala, se convirtió en muchos años de agonía.
No permitas que esto te pase a ti. Pídeme una cita de psicoterapia a través de esta web y te ayudaré lo antes posible. Dejar de sufrir por tu ex es más sencillo de lo que crees. Ahora estás vibrando en miedo, en apego. Te espero en el lado del amor.
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4 Comentarios
Álvaro Suárez
Hola Laura, te sigo desde hace unas semanas por redes sociales y me ha parecido muy bueno este artículo, recientemente he roto con mi pareja y estoy en la fase de asimilación, no descarto hacerte una visita para hablar.
Muchas gracias por compartir tu conocimiento y tu experiencia.
Un saludo.
Álvaro.
Laura Avís
Hola Álvaro, muchas gracias por tu comentario.
Siento mucho leer lo que pones, te mando mucho ánimo y si necesitas alguna sesión no dudes en pedirme cita.
Un abrazo.
Laura.
Francisco
Este artículo me ha parecido muy interesante y lo voy a compartir en mis redes sociales.
Gracias por escribirlo y enseñarnos a como gestionar este problema.
Un abrazo.
Laura Avís
Muchas gracias por tu comentario Francisco, esto me anima mucho a seguir escribiendo y divulgando el conocimiento para ayudar a más personas.
Abrazos.
Laura.